Взрослый и молодой.

Мирмура · Модератор

Регулярно возникают темы об этом. Приходят ребята после 35, жалуются на молодого партнера, спрашивают совета как быть и что делать. Я плачУ, учу, а он тусует, не звонит когда поздно приходит и ваще дома бардак. Но я же люблю его.
Постоянно молодежь задается вопросом - а не нахлебник ли я? А что это за чувства если он платит и контролирует, а я хочу и денег и свободы? Я блядь? Но я же люблю его.

Давайте на эту тему поговорим.
Мне кажется огромное непонимание между возрастами. И не будем сейчас о возвышенном, о любви, которая слепа. Она слепа до некоторого момента. А быт и реальность, они как известно на опыте, берут свое.

Мне кажется иногда взрослые забывают о том как были мелкими и как им самим хотелось денег и тусить. А чувства никто не отменял при этом.
А молодняк плохо понимает через что пришлось пройти людям постарше. И совершенно непонятно им почему к ним партнер придирается из-за рассыпанных около компа чипсов и опоздания с тусовки ночной.

Давайте об этом. Вы все читали такие темы.

Konik · Конкретно прописался(-ась)

Я буду жЕсток. Нет, даже жестОк!
Я забил заниматься воспитанием молодежи. Не знаю, даже если это супер-пупер-чувство- надо наступить на горло. Себе. ему, своей песне.
Бывают исключения. Не спорю.
Но в общем - сразунет. Не бывает. Не будет.

dimiterleks · Временно прописался(-ась)

ИМХО, надо вспомнить, как у молодёжи блатодаря СМИ распространен стереотип о необходимости наличия в 15-18 лет томного отрешённого взгляда на бытовые и денежные проблемы Smile

. Отсюда, если и имеются чувства положительного характера (как хотите, так и называйте) к старшему партнёру , инфантильное сознание принимает как приоритет не надёжное будущее с человеком, а сиюминутный процесс вытягивания разного рода благ.
Часто (ИМХО dont

) первично, к сожалению, последнее. Хотя бывает, что подросток (опять-таки из-за недоразвитости личности) не сразу, а постепенно начинает приходить к той же модели.
Тут, по-моему, замешано то, что старшего друга ищут в первую очередь неуверенные в себе парни и девушки, то есть с неустоявшимися взглядами, нуждающиеся в руководстве. Они могут просто не понимать, как воспринимается их потребительское поведение со стороны Confused

.
Если уж принял к себе младшего - знай заранее, что ему, как объекту ответственности и воспитания, нужны чёткие рамки. Но тут получается, что дитё Smile

получает то, от чего, собственно, убегало (от родителей и школы, например) к старшему. Ему хочется защиты, а не опёки. А защита инстинктивно воспринимается как обеспечение Confused

. Вот и выходит, что нужно очень тонко чувствовать грань, разделяющую обеспечение и потакание crazy

. Блин, хорошо, что мне самому мужики лет 30 нравятся biggrin

Сатори · Временно прописался(-ась)

не всегда все строится на "сиюминутном процессе вытягивания разного рода благ"
тут наверное, во многом, включается неосознаваемая людьми "программа высокого статуса", причем с обоих сторон
"ребенку" льстит внимание взрослого, опытного, что при всем кажусемся богатстве выбора, он остановился на нем... а "взрослый" самоутверждается в себе по почти тем же самым причинам - вон сколько вокруг молоденьких, с огнем во взоре, а этот глупыш тоскается по следу и смотрит преданными глазами... но такая модель отношений чаще всего не долговечна
я так думаю, это происходит по нескольким причинам и деньги это только одна из них, вернее, это даже не причина, а инструмент воздействия "взрослого" на "ребенка ", модель, полностью повторяющее набившее оскомину бессильное поведение собственных родителей "Ах, ты не вымыл посуду/пришел поздно/опять влез в эти шмотки при наличии купленного мной смокинга/пил пиво в подъезде (нужное подставить) - тогда не получишь на карманные расходы!"
"надень свитер - я знаю, что тебе холодно!" - разве не по этому принципу чаще всего происходят отношения "взрослый-ребенок"((((
изначально наслаждаясь неопытностью и восторгом и непосредственностью "ребенка", взрослый не осознает, что вводя контроль и обозначая жесткие границы поведения "убивает" то, от чего заводится, от чего сходит с ума... с одной стороны он ищет личность, с другой он хочет, чтоб эта личность включалась/выключалась по его желанию - кто платит, тот и заказывает музыку......
а "ребенки" со временем начинают понимать, что нимбы и ореолы зрелости/опыта и умудренности скрывают простые человеческие чувства и амбиции.... они взрослеют и всячески пытаются сами встать "взрослыми" и чем больше чувствуют сопротивление, тем более агрессивно это делают
и скорее всего, чем больше потенциал в молодой состовляющей подобных пар, тем меньше промежуток времени существования пары и больше вероятность, что молодость пойдет дальше, в лучшем случае не забыв сказать "спасибо"
имхо...

Элиот · Модератор

Каждому возрасту присуща своя модель поведения. Бывают, конечно, исключения, но редко. И глупо ждать от 18-летнего мальчишки, что он будет сидеть дома и глубокомысленно размышлять на темы бытия... Ему еще мир вокруг пощупать хочется.
Так что, пожалуй, "взрослому" в такой паре следовало бы сразу понимать, на что он идет. Правда, это только на словах так хорошо звучит. А в жизни слишком немногие способны сохранить отношения при таком раскладе.

dimiterleks · Временно прописался(-ась)

Гм. А у нас бабки оруть, что и такие 18-летние встречаются, которые нащупались и о судьбах мира думают Smile

. Только старшие бегут от них, аж пиджачки заворачиваются. Инфантилизм после 30 в массы?

CAHEK · Временно прописался(-ась)

Я щас все прачел и понял адно даже еси бы я тут говорил высоким штилем о смысле бытия меня бы ни кто в серьез не васпринял, проста умный подросток (с ваших слов) встречаеца реже говорящей собаки..... Ладна на лавры гениалности я не притендую фиг с ним, обайду.
Еси бы миня пустили к молодеже я бы вас уже не доставал тут.....

Нас (так опредилим) не нада васпитывать, говорить че и как делать, Дапустим многие ищут поддержки, помощи чтоб стать независимым, не нада давать денег, можно помочь с работой, еси речь идет о людях 16 лет и старше.

Teen · Свой (своя) в доску

во первых - возникает метакризис взрослый-ребёнок, со всеми вытекающими друг от друга требованиями. это не любовь. это процесс воспитания.

dimiterleks · Временно прописался(-ась)

Санёк, претендуй. Только русский подтяни. Верю, что житейская мудрость у тебя может быть на уровне console

И не бойся дядек и тёток доставать, темы-то важные Shocked

Teen, получается, давление на дитёнка неизбежно? А ведь воспитание может быть примером и т. д. Confused

Элиот · Модератор

Почему давление-то? Отношения "взрослый-ребенок" не подразумевают в обязательном порядке психодоминирование. Но суть проблемы в том, что именно взрослому надо очень-очень постараться, чтобы не просто демонстрировать варианты общения на-равных, но и принять как данность тот факт, что рядом с ним уже взрослый самостоятельный человек, который младше на несколько биологических лет. И не впасть при этом в пофигизм.
Скажем так, очень сложно, но возможно.

Мирмура · Модератор

Сатори · Временно прописался(-ась)

Мирмура, а разве в любых отношениях, в любой паре нет ведущего и ведомого?.... даже при кажущемся партнерстве кто-то всегда немного впереди, разве нет? в идеальном случае в паре делятся "сферы влияния", чем достигается удовлетворение собственного эго обоих. Вообще осознание, что я не только зависим, но и что-то кто-то где-то как-то зависит от меня - чувство ответственности за другого - разве не это во многом является основой отношений? долгосрочных и прочных - как и хочется, в принципе?
тогда в парах "взрослый-молодой" это все ярче выраженно и, чаще всего, молодая составляющая имеет меньше шансов проявить себя и быть услышанной
хотя опять таки- все индивидуально.....
с другой стороны, подобные отношения являются, возможно, "тестом на зрелость" для "взрослого" - это нормальный человеческий инстинкт передать накопленные знания/эмоции кому-то еще..... и если в гетеропарах для реализации этой программы существует естественный механизм - воспитание детей, то гомо-отношениях он не предусмотрен...а ведь есть что передать, не правда ли.....

а как достичь равновесия...
не знаю, но думаю как и во всяких отношениях - быть естественным в предложенной реальностью ситуации
и не только слушать, но и пытаться услышать того кто рядом
и выучить его язык, а еще лучше создать новый совместный-п.ч. когда пытаешься перевести/адаптировать то, что слышишь применимо к только к тому, что знаешь сам - ничего обычно не получается .......

Мирмура · Модератор

Сатори · Временно прописался(-ась)

Мирмура,
я могу только предположить, исходя из двух фактов личной биографии:
1. когда мне было 20 моей влюбленности (а затем и партнеру) было 47 - я уже об этом писала
2. я сама мама, и хоть мой деть маленький, а проблемы все те же

вот анализируя тогда и сейчас, прихожу к выводу, что:

-взрослым надо "маленьким" давать больше свободы на самостоятельное принятие решений полностью возлагая ответственность за них на "маленьких", но всегда быть рядом-так, на всякий случай
- убрать из лексикона " ты упадешь", изменить на "ты МОЖЕШЬ упасть" - этому приему меня научили, когда я стала мамой
-не бояться открыто говорить "мне больно, ты меня расстроил(а), я волновался(лась)"-т.е. не пытаться казаться непоколебимым на холмике прожитых лет, а колебаться и колебать самим
-вспоминать удовольствия своего подобного периода жизни и учиться наслаждаться ими снова и, наверное, быть благодарными за предоставленный шанс - все видят мир по-своему, возможно ты увидишь его другими глазами с другой стороны и тебе понравится
-и самое важное уважать человека и свои чувства к нему, не уничижать его и себя неверием/сомнением/недоверием

может все глупо и пафосно со стороны звучит, но работает же!
когда мой маленький ребенок почувствовал ответственность за меня, он стал по-другому ко мне относится, он понял-я тоже живая
мой взрослый друг пытался это понять, но слишком дорожил собой, чтобы позволить мне быть самой собой так как мне это было необходимо - и это ничем не закончилось