Я прожил с парнем 2,5 года. Так мало или так много. Мало, потому что его больше нет со мной. Много, потому что благодаря ему я обрел целую Вселенную. Наше счастье складывалось каждый день и каждую ночь из тысячи незабываемых мелочей: теплого прикосновения, улыбки, взгляда, знакомого запаха, родной нотки в голосе. Этими важными мелочами постоянно наполнена наша жизнь. И для того чтобы радоваться ей, совсем не обязательны какие-то значимые события. Конечно, как и все нормальные люди, мы ссорились, дулись и ворчали друг на друга. Но каким бы серьезным ни был конфликт, каждый из нас понимал, что наши отношения важнее любых неурядиц.

Когда я узнал, что он серьезно болен, вначале испытал шок – наше счастье оказалось под прицелом; болезнь, как снайпер, взяла его на мушку. Сколько еще времени было у нас в запасе? Врачи говорили, что все зависит от особенностей его организма. Немного успокоившись, я решил жить полной жизнью – столько, сколько нам отпущено.

Последние полгода, когда болезнь перешла в необратимую стадию и стала стремительно прогрессировать, нормально жить становилось все труднее. Сережка – моя любовь, моя опора и защита – слабел каждый день. Теперь я стал для него поддержкой, как мог старался облегчить его мучения, чем-то отвлечь, вдохновить в моменты отчаяния, доставить маленькие радости. Мы все еще были вместе, а значит, жизнь не теряла смысл. Я ехал с ним в машине «скорой помощи». Он уже был без сознания, и я старался «держать» его, дышать с ним в одном ритме, повторяя, что он со мной и все будет хорошо. Пока врачи боролись со смертью, я, сидя на полу реанимационного отделения, продолжал дышать в том же ритме. В какой-то момент я вдруг успокоился... Потом узнал, что его больше нет. Моего любимого человека, такого родного и замечательного, не будет в моей жизни НИКОГДА. Я отказывался принимать этот приговор. У моих ног неожиданно образовалась глубокая пропасть, и я, стоя на краю, смотрел, как исчезает целый кусок моей жизни. Наверное, именно в это момент, оставшись один на один с зияющей пустотой, ломаются те, кто не может пережить потерю.

Но я решил, что хочу жить. И стал строить планы – о собаке, которую обязательно заведу, о будущем и многом другом. Я как бы перепрыгнул в будущее, чтобы защитить себя от настоящего. Правда, о чем бы я ни думал, горечь и боль догоняли меня и сбивали с ног. Но я поднимался и снова прятался в будущем. Это было менее болезненно, чем оставаться лицом к лицу со страшной пустотой. Я понял, что теперь придется многое изменить в своей жизни: от чего-то отказаться, чему-то научиться. Потому что другого выхода нет. Нельзя войти в одну воду дважды. Убежден, судьба нам посылает только те испытания, которые мы в состоянии вынести. Я благодарен ей за то, что у меня был Сергей. Помните песенку из фильма «Ирония судьбы»: «Если у вас нет тети, то вам ее не потерять. И Если вы не живете, то вам и не умирать...» Боль и слезы – это нормальная реакция. Теряя что-то очень важное, человек оплакивает прежде всего себя – несчастного и одинокого. В нас плачет тот самый растерянный ребенок, которому так необходимы любовь и поддержка. Кто позаботиться о нем? Друзья очень помогли мне тогда, и я ценю это.

Теперь я сам доставляю себе радость и утешения. Купил роликовые коньки, чтобы не сидеть вечерами дома, около остановки подобрал кем-то брошенную собаку, поменял работу. Я стараюсь максимально загружать себя, чтобы некогда было думать о том, что случилось. Временами на меня накатывает тоска, и тогда я бегу от нее туда, где меня любят и жду – к друзьям.

Очень сложно пережить удары судьбы, застыв, свернувшись в комочек, отгородив себя от всего мира. Необходимо двигаться, даже если кажется, что сил больше нет. Потому что жизнь возможна только в движении. Не знаю, как я пережил эти мучения, хотелось уйти, убежать от этого кошмара.

В последние дни жизни Сережки я так сильно ощущал нашу с ним связь, что даже испытывал вместе с ним физическую боль, почувствовал момент его смерти. Мы были одной системой, как катамаран. Я очень старался своей здоровой и сильной частью «вытащить» его. Но, когда он умер, понял: мы больше никогда не будем с ним одной системой, и я не должен удерживать то, что мне уже не принадлежит. Тогда вместо катамарана возник образ удаляющего парусника, которому я, оставшись на берегу, смотрел вслед. У меня не было выбора: попрощавшись с ним, я должен был искать свое счастье.

Каждый человек делает свой выбор. Я ВЫБРАЛ ЖИЗНЬ. Кто-то увидел в этом предательство. Бог им судья. Я хорошо знаю, мой любимый не хотел, чтобы мне было плохо, не хотел причинить мне боль. Потому что, когда действительно любишь, искренне желаешь добра и счастья любимому человеку. А он любил меня по-настоящему.

Чтобы пережить Сережкину смерть, я изменился так, что себя прежнего воспринимаю как совершенно другого человека. Тот парень остался в прошлом, а я иду дальше – вперед.

Автор: Nilson

Все мы ТАМ когда-нибудь окажемся. Автор прав: правильнее не горевать о мёртвых, а продолжать жить, храня в памяти те счастливые моменты. Проблема только в том, что сказать намного проще чем реализовать это.